pudor

vendiéndole el alma dios o al diablo por un orgasmo

Hace tiempo (no mucho a decir verdad) escuche una frase que realmente me gusto acerca de la vida sexual de alguien “el sexo tan fácil con un hombre tan aparentemente complicado” y pensé, ¿pues así debe ser el sexo no? algo fácil, en extremo simple, donde no se necesita pensar demasiado, quizá hablar un poco escuchar otro tanto pero mas que nada dejar que el cuerpo se exprese libremente, que se consuma entre besos y fluidos, en cálidas exhalaciones y uno que otro espasmo aislado, así sea en una explosión violenta o completamente en silencio. De alguna manera yo no pretendo reivindicar la vida sexual de nadie, ni cuestionar su derecho a vivir su sexualidad como se le pegue la gana, pero me gustaría exponer en estos párrafos lo que para mi (muy personalmente para mi) es la sexualidad, y dar quizá un porque a “el sexo tan complicado con un hombre tan aparentemente fácil”… lo que es en realidad mi vida. Quizá en este mismo texto me sienta tentado a revelar un par de mis secretos y reírme de mi mismo, “con una vida sexual para llorar… pues que mas queda que reír” y asumir que de alguna manera hay muchas formas de vivir. Y que bueno hasta ahora no considero ser del todo afortunado en ese aspecto.

El sábado… no diré que sábado. Me cuestionaron, -¿y tu te has enamorado, tu has amado a alguien con tal pasión de querer dar la vida por esa persona?  (Si, hablare en indefinido debido a lo practico que resulta) y la verdad es que no… y no me lo explico, a decir verdad soy un fiel creyente en la estampa clásica del amor, para mi no hay cosa mas importante que el amor, hasta hace relativamente poco, en su concepción tradicional y romántica cargada de clichés clásicos y conceptos caducos, elaborados desde la época de Shakespeare, creía en las historias de la cenicienta urbana, donde por algún azar del destino y la magia de un hada generosa la protagonista conocía a su príncipe azul y Vivian felices para siempre, la exposición temprana a las malas novelas de televisa y a escuchar a grupos cursis de pop en español (ignore cualquier referencia de alguna película en esta frase) provocó en mi una construcción extremadamente idealista de las relaciones de pareja, donde supuestamente se tendría que vivir por muchas penurias y retos para poder alcanzar el tan ansiado beso de la boda y el “vivieron felices para siempre” pero aun sigo esperando mi “vivieron felices para siempre” a pesar de saber que eso es tan imposible como el hecho de que unos ratones le ayuden a una chica a alistarse para el baile, menciono esto, porque es una parte fundamental del sexo o al menos de las relaciones coito-genitales para ser mas precisos, porque en sociedad (al menos en la doble moralina en la que vivimos) no se dicen muchas cosas, se ocultan otras tantas o son tabú, digamos, alguien sabe cuantos decibelios alcanzo Ariel en el grito orgásmico que tubo en su primer contacto con el príncipe, realmente nadie, pero ella es feliz o al menos eso es lo que dicen después de la boda. Lo que acabo de escribir no tiene sentido a menos que cierre esta parte con lo siguiente:

1.- el sexo (y con sexo me refiero a coito) tiene un vinculo afectivo emocional demasiado estrecho. (y con demasiado me refiero a realmente mucho), ¿tendría que explicarlo?… realmente no, pero ya entrados en la hora de las confesiones vamos a tratar de aclarar. Se supondría que un hombre esta listo para el coito, que no importa como ni donde el puede fornicar hasta saciar a su pareja, que no piensa, que no siente, y para la gran mayoría (o al menos así  lo parece) es así. Pero yo… al menos yo necesito amar un poquito para poder siquiera besar, es algo tonto en apariencia y cursi sin dudarlo, pero es uno de los principios fundamentales bajo los cuales me rijo el saberme querido, aunque sea un poquito, no pido ser el centro del universo de la persona con la que comparta un extremo del colchón, pero algún lazo de cariño, o ligazón afectiva (en absurdos términos psicoanalistas), me gustaría compartir… me gustaría saber que saben un poco mas de mis que cualquier desconocido. Repito es en extremo convencional un pensamiento de este tipo para un tipo como yo pero que se le va a hacer… soy así, lo cual es de alguna manera un gran inconveniente debido a que a pesar de tener buenas habilidades sociales (a mi parecer) no he logrado tener una relación estable… lo cual explicare en lo sucesivo. (para quien me conoce no es necesario explicar mucho). Yo respeto y quizá hasta envidio un poco a aquellas personas que pueden desprenderse de esa parte, y solo dejarse llevar por la parte sensorial, la excitación el orgasmo… la pequeña muerte, son cuestión de el aquí y el ahora, y después o antes no significan nada, pero… para mi, al menos para una parte, es imposible, aunque tratara me sentiría como un caracol expuesto que regresa a su caparacho para no exponer la parte blanda y sensible.

2.- hasta donde se soy un hombre, según mi carga genética tengo un cromosoma ”x” y un cromosoma ”y”. y tengo las gónadas fuera de mi cuerpo,  por lo demás, la construcción social que implica esto no se adapta a lo que soy… o mas bien yo no me adapto a lo que la sociedad se supondría espera de mi, no soy fuerte, no soy valiente, no soy un cazador nato, (ni siquiera puedo correr sin tropezarme con mis propios pies), no soy musculoso, no tengo una mandíbula prominente, ni un deseo sexual por lo demás exacerbado, (no quiero fornicar a la menor oportunidad) ni quiero llegar con la dotación de dinero y recursos para sostener una familia, a decir verdad soy un chiste de hombre, pero eso es lo que soy, esas características no me definen como persona, y tengo mucho mas que ofrecer, creo que tengo ciertos detalles que no se encuentran con facilidad en otras personas, y valla que me ha tocado comprobarlo, al menos me he dado cuenta de algo que hago con los demás que pues creo que los demás no tanto, bueno al menos eso es lo que creo. creo que en figura puedo ofrecer muchas cosas, pero en fondo puedo entregar (casi) todo.  Es como todo, la vida se trata de compartir con los demás, con crecer, con volverse una mejor versión de uno mismo, tratar de buscar un poco de fuerza o consuelo, o una palmadita en la espalda cuando no se puede mas, o cuando se cree que no. La metáfora de la oruga a mi no aplica, soy una oruga, viviré como oruga y tal vez muera así, pero dentro de ello tengo mucho que ofrecer, y de hecho al punto que me gustaría tener hijos, criar a alguien, procurarlo, no lo se quizá no tenga ni idea de que se trata pero eso es el siguiente punto. Menciono esto porque al final pareciera que todo se trata de sexo, la doble moral de ese ente conocido como la sociedad exige que sacrifique muchos de mis puntos (y mis comas) y que encaje en algo, que solo siendo “eso” pueda despertar el deseo sexual en alguien… lo explico. Hace mucho había un corto en animaniacs (luna sobre minerva) que relataba la historia de un lobito, nada atractivo que se transformaba en un gran y musculoso lobo con la luz de la luna, y solo así lograba atraer a la chica que le gusta, es una pena porque el lobito el resto del tiempo o cuando estaba nublado era el. Y solo bajo una condición extraña se transformaba en un completo adonis, y solo así logro conquistar el amor de su vida, yo se que nunca habrá una luna metamórfica que me transforme, y que por mas que me esfuerce muchas cosas de mi no las voy a poder cambiar… y al final no importa, porque yo me quiero asi, o al menos eso pretendo, trato de encontrar una chispa única en mi al verme al espejo, y saber que eso, que eso puedo ofrecer que nadie mas, y no se si rivalice contra un físico espectacular, o una sonrisa perfecta, pero mi intento lo hago.

4.- el erotismo es mas que la suma de sus partes, es muy fácil llegar al coito, es muy fácil en verdad encontrar un encuentro sexual con ese fin (valga la redundancia) es cuestión de sumar los ingredientes indicados en las dosis adecuadas y esperar un poco, generalmente este proceso lleva alcohol, lubricante y condones (en algunos afortunados casos) pero para mi va mas allá, un beso puede no significar nada o significar todo, sentir el contacto piel con piel, labios con labios acercar los genitales unos a otros, puede ser algo tan banal, o algo tan profundo… si se que suena bien intenso y hasta exagerado un poco pero para mi es como un baile, puedes no saber bailar o bailar muy bien, pero si no hay ese ritmo especial, esa cadencia que se siente como una ola tibia que sube por la espina dorsal y sale en forma de sonrisa si, en realidad el erotismo, tiene un doble fondo, con cada caricia con cada beso, son dados por una multitud de personas, es la invitación al templo personal, yo creo que el cuerpo es un templo, pero mas que ello es la vida propia, dejar a alguien siquiera acercarse al umbral para vislumbrar lo que hay de fondo, es un privilegio que yo me reservo, y solo la llave de las palabras… la llave adecuada puede abrir del todo. Quzia sea la amistad o el compromiso. no pretendo exigir nada a nadie, no puedo hacerlo… no tendría porque hacerlo, pero esa compresión de lo que soy de lo que represento es lo mínimo que pido es la mínima de mis expectativas, para mi todo lo demás no representa nada.

A todos nos tocara enfrentar por primera vez
la mirada que nos cambia,
a caso no es algo natural buscar en los demás
el consuelo que nos falta,
ya te encontrara siempre te va buscando la verdad
un día entenderá lo poco que va quedando en su lugar.

 ¿crees que algún día te puedas entregar por completo?